Mierda. Sabías que algún día llegaría este momento. Estás fuera y tu madre te llama para decirte que tu perro de toda la vida se está muriendo. Algo se muere en el alma cuando un perro se va…
Y Toby a.k.a. Nightcrawler (Tobs para los amigos) es el mejor perro del mundo. Supongo que todos diréis lo mismo del vuestro pero Tobs tiene ciertas habilidades únicas -que además nadie le ha enseñado- y que van mucho más allá de soserías como traer el palo o dar la patita.
Tobs envuelve la comida que le sobra en una servilleta, para conservarla mejor hasta que vuelva a tener hambre; Tobs sabe MENTIR y te pone cara de póquer cuando no quiere obedecer una orden que entiende perfectamente pero que no le apetece acatar; Tobs es polite, está educado en las mejores escuelas y sabe donde tiene que hacer sus necesidades cuando no es la hora de salir; Si vas con más gente de la “manada” se atora porque no sabe a quien ir a moverle el rabo y se pone muy nervioso cuando alguien se queda atrás; Si discutes en su presencia, ladra como diciendo “cerrad el pico mamones de mier… que quiero sobar” o directamente intenta hacerte el amor por aquello de contrarrestar emociones; Si te tiras en el suelo viene automáticamente a jugar contigo y es capaz de regalar 100 besos por minuto (más de uno por segundo), se deja sobar todo lo que quieras, es alegre y hace compañía como nadie. Siempre ha estado ahí, mirándote, sonriendo sin sonreír.
También sabe imitar a Clint Eastwood
6:00 A.M. Te levantas, te aseas, cargas el IPoZ y haces la maleta que no hiciste ayer porque estuviste viendo un estúpido concierto de Radio 3 en la 2, a las 3. Combo.
6:30 A.M. Rezas a los dioses gaélicos para que la batería del IPoZ aguante, aunque sabes que va a ser que no, sólo que menos y además tampoco. Si no te gustase tanto maricar con las portadas de los discos tendrías una posibilidad.
6:31 A.M. Te flagelas mentalmente por ser tan vago/despistado y te preguntas porqué demonios (why-the-hell) te cuesta tanto realizar tareas aparentemente sencillas.
7:00 A.M. Sales a la calle y dices “no hace frío para un asturiano medio treviense medio gijonés” y sigues con “criado por lobos en un monte cercano a Laredo, rescatado por exploradores naturales de Wichita y educado en la burguesía ovetense” y lo dejas porque necesitas toda tu potencia RAM para acceder al metro sin perder los bártulos.
7:40 A.M Llegas a la estación y observas la fauna: Una neo-hippie-new-age que ha ido a buscar a su colega latina, que no parece muy contenta de ver a su amiga; Un rumano que intenta explicarle al camarero que quiere mermelada de melocotón y no de fresa; una señora que abraza su bolso como si llevase medio millón de euros en metálico…
8:00 A.M. Estás sentado en el bus y “Superunknown” de Soundgarden se para a la mitad. Recórcholis. De repente MC Driver se marca un monólogo con acento de Mieres (por lo menos), para informarte de la duración del viaje y de que vas a parar (oh, nos encanta parar) en: Grijanderpueblo, Villalpando, Mieres, Oviedo y por fin Gijón.
11: 25 A.M. Te despiertas en medio de Castilla. Villalpando está cerca. Tobs está cerca.
11:30 A.M. Mmmm café… Caro.
13:00 P.M. Curvas. Estás en Asturias porque ya es humanamente imposible conciliar el sueño…
14:00 P.M. Gijón… ¿Eh? Pero… ¿Qué es esta entrada rara? ¿Por qué? ¿Cuando? ¿A santo de qué? Bueno, no está del todo mal. ¿Tardaré más en llegar? Who knows…
Alsa se complace en agradecerles la confianza depositada en la compañía, les desea una feliz estancia y espera volver a verles pronto.
Llegas. Ves los míticos anuncios de Telecable y Morés, pasas por un Alimerka y pisas una alcantarilla que pone HC. Hay algunas tiendinas nuevas, que no estaban cuando te fuiste, pero en general siegue siendo igual de gris y verde que siempre, como a ti te gusta. Pillas un taxi y el acento te vuelve a chocar. Te das cuenta de que has estado a punto de utilizar un tiempo compuesto en una de tus oraciones. Necesitas unos días con la mamma.
Ya en casa te encuentras con tu hermano pequeño. Ha crecido un montón, de hecho, ahora tú eres más pequeño que él. Le dices que te vas a quedar en casa porque te sientes viejo-pero-sabio y ya no eres un crepúsculo de la noche como antes. No se lo cree (ni tú tampoco) y te responde con una buena ración de realidad:
Prf…Pues yo hoy salgo, me van a picar los mis amigos pa´ir al Jardín a movelo, pero si eso ya nos vemos mañana ¿eh? por cierto, ¿viste Avatar?“.
Y de repente hace acto de presencia tu mamma:
Aaaay vidaaaa, ¿cómo ye lo tuyo ho? no me quieres nada fiuuuuu, ya no me vienes a ver… ¿No tienes fame? Estás muy delgadín vidaaaaa.
Miras abajo para descubrir como Tobs te viola la tibia (y parte del peroné)…
Graaaaurr, arfffggg, sighhhh, arhhh, ñá
Ahí está el bicho. 15 years old y sigue teniendo ganas de gresca. Es un Fernández, no cabe duda. Le metes un emo-abrazo.
Vas a comer bien, te vas a reír con tus hermanos, y hasta vas a tener sexo zoofílico (o más bien lo van a tener contigo). Esta vez no vas a llamar a nadie (aunque luego no puedas evitar hacerlo) porque este viaje es para estar con tu familia y sobre todo con tu perrín, porque no sabes si la próxima vez que vengas estará ahí, violándote.
Amén….
Precioso. En cuanto al perro enhorabuena por haber disfrutado 15 años de él. Y lo demás genial (ese darte cuenta de lo de los tiempos compuestos… esta tapa de HC, el alimerka, … sólo se sabe cuando lo vives, verdad?)
La sensación ya cantada por Melendi de pasar el Negrón (p’arriba) no se puede pagar.
Los perros son increíbles. Eso de que son los mejores amigos del hombre no se queda en un simple dicho o refrán, es la realidad.
Tienes mucha suerte de haber disfrutado de él 15 años. Un saludo.